Estar en la tierra después de haber vivido el infierno (VUELTA AL BLOG)

Hola che ! Después de tanto tiempo esto vuelve a ser nuevo para mí, sólo que tengo la ventaja de haberlo vivido antes, pero las cosas las tengo que volver a ganar devuelta y volver a acostumbrarme a abrirlo y dedicarle tiempo. Tengo muchas ganas de empezar con esto otra vez. Antes de darles el primer post después de casi un año, les cuento un resumen de mi vida: Estuve de novia durante casi 7 meses, y hace 2 meses que nos separamos. Creo que al estar distraída en la relación no veía tiempo o espacio para poder dedicarme a mí y a mi blog.  Por suerte estoy con mi vida arrancando otra vez, esperando la llegada de mis 15 años. No usé el blog, pero el bloc de notas sí. Hice unas 7 entradas. Publico la última porque es la que más me gustó y la que creo que no sólo me va a servir a mí, si no a cualquier persona que pueda leerla.

- Ya no se puede decir más nada. Ya es tarde, ya pasó tiempo, y ya pensé mucho. Llegué al punto de pensar que quiero ser soltera para toda la vida, pero sé que sólo es una ilusión. En algún momento de mi vida me voy a enamorar, y va a ser algo eterno, aunque cueste pensarlo. Igual yo en este momento no quiero, me harté y creo que me da miedo pensar en que puedo volver a caer en el amor. No es la edad correcta, obviamente. A mis casi 15 años prefiero quejarme que no me pude comer a tal pibe antes que quejarme porque mi novio sale a bailar y tengo celos. Eso no lo dudo, ahora la paso mucho mejor. Mis pensamientos son libres al igual que mis acciones, pero no por ser soltera y poder hacer lo que se me canta con cualquiera yo lo voy a hacer. No, eso jamás. Tengo mis límites y mi carácter que me permiten decir "hasta acá llegué, basta". A pesar que me arrepiento de haber dejado ciertas cosas, siento que me sirven para aprender en el futuro. No todo es para todos; hay cosas que prefiero contarles a mis amigas y otras a algún amigo. Y así con todas las situaciones. Estamos expuestos a decisiones constantemente, en las que podemos errar, pero también solucionar; pero eso también es una decisión. Y la cadena sigue, porque uno pretende en algunas ocasiones que las cosas vengan solas o pasen porque "tienen que pasar" cuando en realidad hay miles de acciones, aunque sean pequeñas, que influyen en nuestro destino, nuestra vida. Uno puede arrepentirse, pero no puede deshacer. Las cosas quedan guardadas en la mente por más que intentemos olvidarlas. No existe el "borrón y cuenta nueva" al final de todo. Uno lo puede intentar y hasta llegar a lograr, pero sólo por un momento. En un momento de pelea o tensión, todas esas ideas o acciones que uno quería borrar, aparecen repentinamente haciéndonos cambiar de opinión. Y ahí es cuando te das cuenta que nunca te olvidaste de aquel recuerdo, que por más que finjas siempre estuvo presente. Capaz que era una boludes, pero esa mínima boludes te hace cambiar un montón, y a la larga te hace dar cuenta de miles de cosas. Y capaz también que dejando pasar el tiempo agradecés haberte acordado de eso, porque hubiera sido un error olvidarlo. Me pasó varias veces, y debo admitir que fueron para bien. Influyeron demasiado en mi vida y también me ayudaron a crecer y madurar un poco. Estoy muy agradecida de las personas que conocí en este tiempo. Me di cuenta que me estaba perdiendo de unas personas maravillosas, con las cuales seguramente jamás había hablado, pero me hizo bien hablarles en este tiempo. Descubrí que la felicidad no pasa por estar al lado de una persona en especial, que es un sentimiento que lo crea uno mismo. Uno se puede equilibrar a sí mismo si se lo propone, aunque le cueste. Uno puede verle el lado positivo a todo si se quiere, pero siempre hay que tener clara la realidad que es lo que a veces cuesta. Pero para eso necesitamos de personas que nos quieran de verdad, para que nos puedan ayudar a distinguirla, y que no nos confundan más. Por eso el tiempo nos va demostrando a quienes valen la pena y a quienes no, para que nuestra vida siga funcionando y sea más clara. No digo que sea más fácil, porque una vida fácil seguramente no tiene gracia. Porque de qué sirve vivir sin hacer nada? sin saber lo que es el esfuerzo y dedicadeza, la pasión, el miedo, la adrenalina? Esos sentimientos, esas acciones, uno las logra descubrir en ocasiones límites. No creo que existan las vidas fáciles. Siempre hay algo que nos presenta dudas y nos hace descubrir sentimientos nuevos. Y a la vez, éstos se van fortaleciendo o desapareciendo mientras los vamos enfrentando, encontrándolos nuevamente. Uno no puede saber de algo si no lo vive, creo yo. Uno no puede hablar del amor si no lo experimento. La gente no puede opinar de baile si jamás vio bailar a alguien. No se puede saber lo que es el miedo si siempre te protegieron y jamás te pasó nada.

A veces cuando te ven llorar te dicen "no llores", cuando enrealidad tendría que ser un "ya va a pasar todo esto" o escuchar para poder brindar consejos. A veces llorar está bueno. A muchas personas les gusta y me incluyo. Y no siempre hay motivos, sólo te viene un recuerdo vago que se marea con la sensibilidad del momento y las lágrimas aparecen solas. No banco la gente que está persiguiéndote diciendo "sí, algo te pasa." No señores, si digo que no me pasa nada, es que no me pasa nada! También sé que lo hacen para tratar de ayudar, pero varias veces lo hacen de metidos. Muchas veces sí te pasan cosas, pero sabés que no lo querés contar, y te sentís presionado a contarlo, cuando no querés, hasta que llegás al punto de contestarles mal y quedarte con culpa por eso. Yo ya no les doy bola. Creo que ya me di cuenta de las personas en las que les puedo confiar esas cosas. Por eso me gusta el tiempo, porque a la larga te ayuda aunque no lo quieras aceptar. El tiempo siempre te aclara las cosas, aunque puede pasar que en ciertos momentos se vuelvan un caos, pero después se solucionan por más que tarde.

Ya no me ilusiono con cualquier cosa; aprendí a fortalecer eso, cosa que hace un mes era muy débil. Y me siento tonta acordándome de lo que pensaba hace sólo un par de días. Pero también sé que dentro de unos años, o capaz menos, voy a pensar lo mismo de mi situación actual. Seguramente me arrepienta de cosas, tanto acciones como sentimientos o pensamientos, pero es algo que sólo el tiempo me lo va a mostrar o corregir. Sólo sé que ahora quiero disfrutar, y vivir cosas que antes no podía, tanto como por estar de novia o por ser más chica y menos responsable. Siento que esta etapa me está empezando a gustar cada vez más..